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某地法院一法警，在社会上颇能吃得开，人送绰号三哥！
一日三哥去找小姐，二人完事之后小姐呼呼大睡，三哥于是跑路没给钱，小姐醒后十分窝火，恼羞成怒几日后去法院找三哥讨钱，正直法院开会，诸位领导都在，于是假称找三哥有事，三哥自然是心知肚明，乃于会议室门口装憨问她有什么事情？
小姐：“三哥，前日租房的房钱您还没付呢？”
三哥：“为什么不付你钱，原因有三。一是房子太老，二是屋子太大，三是里面没有自来水，你说我能付你钱吗？！！！！”
小姐：“原来因为这个呀！房子太老是你个人事先没看好，屋子太大是你自己带的家具太小，没有自来水是你没找着水龙头那能有自来水吗？？？！！”
2009年2月2日星期一
诺亚方舟的新规定
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
他不服气地对警察咆哮着：
“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
他不服气地对警察咆哮着：
“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
一天，超人突然产生了很强的性欲
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
载我们到城去找女人啊
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
不，谢谢你，我宁愿通奸
有位上了年纪的老医师 飞机邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
经典搞笑的夫妻夜话
一、吃饭不准说恶心话！
夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
“想吃吗？”
老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
三、唯一坚持的体育运动
床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
四、
“咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。
五、老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女
阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场！“。。。
睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”
熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。
夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
“想吃吗？”
老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
三、唯一坚持的体育运动
床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
四、
“咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。
五、老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女
阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场！“。。。
睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”
熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。
局长裤链没拉上
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？
怀孕了才知道 老公很搞笑
怀孕已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我，宝宝怎么没反应？他还活着吗？
我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。
宝宝4个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋你赶快给我睡觉！不然爸爸打你屁屁”这叫什么胎教啊！
我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：踢你妈。
还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。
现在宝宝动作大了，每天睡觉前有时可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说宝宝，你在干嘛？然后摸摸肚子说，不要动了，快睡觉。如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲说，宝宝，你动一下呀。
我每次跟老公说，宝宝又在踢我了。他就会很认真地说：等他出来我踢他，帮你报仇。
我老公听我说了胎教的重要性之后一本正经地对宝宝说：“宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视。好，现在开始看电视，你要安静点哦！”
我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：我们是害虫，我们是害虫。
记得有一次做B超，老公跟着一起进去，当看到屏幕上宝宝在动时，他激动得连说话声音都不一样了。当看到宝宝那根长长的脊椎时，他居然兴奋地说：哦，还有尾巴啊！
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。
毛主席教导我们：“看到好贴一定要点击'支持楼主'！”毛主席的话，是很有道理的。支持就那么难吗？支持了你也会有支持度的.
我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。
宝宝4个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋你赶快给我睡觉！不然爸爸打你屁屁”这叫什么胎教啊！
我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：踢你妈。
还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。
现在宝宝动作大了，每天睡觉前有时可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说宝宝，你在干嘛？然后摸摸肚子说，不要动了，快睡觉。如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲说，宝宝，你动一下呀。
我每次跟老公说，宝宝又在踢我了。他就会很认真地说：等他出来我踢他，帮你报仇。
我老公听我说了胎教的重要性之后一本正经地对宝宝说：“宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视。好，现在开始看电视，你要安静点哦！”
我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：我们是害虫，我们是害虫。
记得有一次做B超，老公跟着一起进去，当看到屏幕上宝宝在动时，他激动得连说话声音都不一样了。当看到宝宝那根长长的脊椎时，他居然兴奋地说：哦，还有尾巴啊！
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。
毛主席教导我们：“看到好贴一定要点击'支持楼主'！”毛主席的话，是很有道理的。支持就那么难吗？支持了你也会有支持度的.
移动和联通广告之恶搞名人
针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！”
男人与女人不回家的不同说法
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
赵本山：人都走了
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
赵本山：人都走了
张飞和曹操的妹妹
曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？
曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。
曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。
曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。
张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说：我也觉得奇怪啊！
我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；
我说我哥哥一个人艺冠天下；
张飞就说他们兄弟三个天下无敌；
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；
张飞一挥手，意思就是，那可能么？
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她问我吃不吃大饼？
我说只吃油条；
她问我吃一斤够不够？
我说我要吃三斤；
她又问，那肚子撑着了怎么办啊？
我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的：
亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；
亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；
亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；
亲兵乙：张飞肯定说要做三次；
亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；
亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！
曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。
曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。
曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。
张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说：我也觉得奇怪啊！
我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；
我说我哥哥一个人艺冠天下；
张飞就说他们兄弟三个天下无敌；
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；
张飞一挥手，意思就是，那可能么？
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她问我吃不吃大饼？
我说只吃油条；
她问我吃一斤够不够？
我说我要吃三斤；
她又问，那肚子撑着了怎么办啊？
我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的：
亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；
亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；
亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；
亲兵乙：张飞肯定说要做三次；
亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；
亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！
当公鸡吃了伟哥……
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。
割包皮时得罪护士小姐
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不
及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
推门撞见女儿裸聊
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
爱国老中医VS小日本
有个日本人一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本人一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
这会日本人真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本人一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
这会日本人真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
2009年2月1日星期日
某日一位小姐去买肉圆
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
不准裸体
从加州耒的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营。新娘说：“我要脱光衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说，“我去上厕所。”
过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说，“我要给他人们一点颜色瞧瞧！”
他生气地往明尼达州的男人之处跑去。
“哪一个把我方老婆漆成这样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍，有七英尺高的男人以可怕的声音回答，“找我有事吗？”
“没事，没事！”加州男人回答，“我只想告诉你油漆已经干了！”
“好！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说，“我去上厕所。”
过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说，“我要给他人们一点颜色瞧瞧！”
他生气地往明尼达州的男人之处跑去。
“哪一个把我方老婆漆成这样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍，有七英尺高的男人以可怕的声音回答，“找我有事吗？”
“没事，没事！”加州男人回答，“我只想告诉你油漆已经干了！”
网吧里的一段QQ对话
网吧一精典男女对白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
GOOD MORNING SIR
陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道："GOOD MORNING
SIR！" 陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问："您贵姓？" 于是陈阿土大声叫道："我叫陈阿土！" 如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说："GOOD MORNING SIR！"而陈阿土亦大声回道："我叫陈阿土！"
但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，"GOOD MORNING SIR！"是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。陈阿土反复练习"GOODMORNING SIR！"这个词，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道："GOODMORNING
SIR！"
与此同时，服务生叫的是："我是陈阿土！"
SIR！" 陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问："您贵姓？" 于是陈阿土大声叫道："我叫陈阿土！" 如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说："GOOD MORNING SIR！"而陈阿土亦大声回道："我叫陈阿土！"
但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，"GOOD MORNING SIR！"是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。陈阿土反复练习"GOODMORNING SIR！"这个词，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道："GOODMORNING
SIR！"
与此同时，服务生叫的是："我是陈阿土！"
生活中的笑话 看你忍到第几个！
生活中的笑话 看你忍到第几个！
爆笑笑话 成人笑话 英语笑话 幽默笑话 经典笑话 笑话大全 短信笑话 短笑话 小笑话 笑话网 时间：2008-10-14 阅读：19347次
1.
周末带我母亲去餐馆吃饭，酒过三巡，菜过五味，人人一手油。
妈妈就招呼服务生过来，说：“小姐，请你给我拿几张‘卫生巾’。”
我尴尬万分，嗔怪地对妈妈说：“妈，您说什么呢！”
回头对目瞪口呆、张口结舌的服务生说：“对不起，小姐，她不是那个意思。麻烦你给我妈妈拿几张‘卫生纸’。”
2.
有一个华人从一个穆斯林手里盘下一爿肉店“HALAH BUTCHER”。
他想：只卖牛羊肉太局限，应该扩大业务范围，让所有的人都来他的肉店买肉。
于是，他毫不犹豫地将招牌改做“HALAH PORK”。
3.
老太太是我的同事，一大把年纪还在职场拚杀，她的先生早已退休在家，以自制啤酒为乐。每天下午四点整，老先生开车来接老太太下班。
这天下午，四点二十分了，老太太已经在单位门口等了二十分钟，还没见到老先生的踪影。于是打电话回家。
老先生正在看电视。
“你在干什么？为什么不来接我！”老太太没好气。
“我没车。”老先生理直气壮。
老太太哭笑不得，说：“你看看车道上。。。”
话音未落，电话那端传来“咣”的一声关门声。
第二天早晨，老先生对老太太说：“我看你还是把车开走吧。”
4.
上大学前，一位亲戚教导我：大学期间以学业为重，不要谈恋爱，最好是“上学期间，你看我对眼儿，我看你对眼儿，大家都不说出来，大学毕业就结婚。”
先不说婚姻是“对眼儿”对出来的，还是谈恋爱谈出来的；我的大学是五年制，还没等到毕业，我都已经进入晚婚年龄啦。。。
5.
也是一个亲戚，儿子被儿媳拐出国了，他恨儿媳恨得要命，想儿子想得发疯，就给儿子写信：“‘归来吧，归来呦，浪迹天涯的游子。。。’这首歌不断地在我的耳边回荡。。。。”
过春节，儿子没回来，他又在电话里唱道：“常回家看看、回家看看 。。。”
6.
我的同事讲的故事。她曾在伦敦街头碰到一个女乞丐，伸手向她要钱。她好奇地问那个女乞丐，要钱何用。女乞丐说要钱去买婴儿纸尿裤。我的同事觉得匪夷所思，女乞丐解释道：“我成日在外乞讨，没时间给孩子洗尿布。。。”
7.
满满五六岁时已能慷慨激昂滔滔不绝地雄辩半个小时，把妈妈驳倒气哭，但她两岁才开金口。那时的她不会说句子，只会蹦词儿，而且蹦的都是关键词儿。小家伙儿心里什么都明白。
有一次，妈妈带她去买菜。小贩仗着自己的菜便宜、新鲜、受欢迎，态度上就有点鼻子不是鼻子、脸不是脸，摔摔打打的。妈妈对此早已见怪不怪，买了菜快快回家才是，并不计较。
满满看着小贩喝斥妈妈，越看越生气，沉默了好一会儿，突然，一把拉住妈妈的衣服使劲拽，愤怒的小儿童眼睛瞪着小贩，恨恨地说：“走！回家！拿枪！”
妈妈正在算钱，还没反应过来，后面排队的一位老奶奶先笑起来：“小姑娘，你回家拿枪干什么呀？”老奶奶大笑着，接着说：“你要回家去拿枪，回来一枪把他毙了是吗？”
8.
妈妈给自己和满满各买了一根冰棍。给满满买的是夹心冰棍，给自己买的是便宜的最普通的糖水冰棍。
姥爷看到，问妈妈：“你这冰棍，多少钱一根啊？”
妈妈回答“一块钱。”
姥爷有些惊讶“什么冰棍这么贵啊，要一块钱一根？”姥爷还是七十年代三分钱一根的概念。
姥爷又说：“这么贵的冰棍，怎么说，应该有个夹心吧。”
妈妈听了也觉得有些不值：“夹心？连个屁都没有！”
满满听到这里，举着自己的冰棍从床那边爬过来，笑着叫道：“妈妈，我的有个屁，我的有个屁！”
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1.
周末带我母亲去餐馆吃饭，酒过三巡，菜过五味，人人一手油。
妈妈就招呼服务生过来，说：“小姐，请你给我拿几张‘卫生巾’。”
我尴尬万分，嗔怪地对妈妈说：“妈，您说什么呢！”
回头对目瞪口呆、张口结舌的服务生说：“对不起，小姐，她不是那个意思。麻烦你给我妈妈拿几张‘卫生纸’。”
2.
有一个华人从一个穆斯林手里盘下一爿肉店“HALAH BUTCHER”。
他想：只卖牛羊肉太局限，应该扩大业务范围，让所有的人都来他的肉店买肉。
于是，他毫不犹豫地将招牌改做“HALAH PORK”。
3.
老太太是我的同事，一大把年纪还在职场拚杀，她的先生早已退休在家，以自制啤酒为乐。每天下午四点整，老先生开车来接老太太下班。
这天下午，四点二十分了，老太太已经在单位门口等了二十分钟，还没见到老先生的踪影。于是打电话回家。
老先生正在看电视。
“你在干什么？为什么不来接我！”老太太没好气。
“我没车。”老先生理直气壮。
老太太哭笑不得，说：“你看看车道上。。。”
话音未落，电话那端传来“咣”的一声关门声。
第二天早晨，老先生对老太太说：“我看你还是把车开走吧。”
4.
上大学前，一位亲戚教导我：大学期间以学业为重，不要谈恋爱，最好是“上学期间，你看我对眼儿，我看你对眼儿，大家都不说出来，大学毕业就结婚。”
先不说婚姻是“对眼儿”对出来的，还是谈恋爱谈出来的；我的大学是五年制，还没等到毕业，我都已经进入晚婚年龄啦。。。
5.
也是一个亲戚，儿子被儿媳拐出国了，他恨儿媳恨得要命，想儿子想得发疯，就给儿子写信：“‘归来吧，归来呦，浪迹天涯的游子。。。’这首歌不断地在我的耳边回荡。。。。”
过春节，儿子没回来，他又在电话里唱道：“常回家看看、回家看看 。。。”
6.
我的同事讲的故事。她曾在伦敦街头碰到一个女乞丐，伸手向她要钱。她好奇地问那个女乞丐，要钱何用。女乞丐说要钱去买婴儿纸尿裤。我的同事觉得匪夷所思，女乞丐解释道：“我成日在外乞讨，没时间给孩子洗尿布。。。”
7.
满满五六岁时已能慷慨激昂滔滔不绝地雄辩半个小时，把妈妈驳倒气哭，但她两岁才开金口。那时的她不会说句子，只会蹦词儿，而且蹦的都是关键词儿。小家伙儿心里什么都明白。
有一次，妈妈带她去买菜。小贩仗着自己的菜便宜、新鲜、受欢迎，态度上就有点鼻子不是鼻子、脸不是脸，摔摔打打的。妈妈对此早已见怪不怪，买了菜快快回家才是，并不计较。
满满看着小贩喝斥妈妈，越看越生气，沉默了好一会儿，突然，一把拉住妈妈的衣服使劲拽，愤怒的小儿童眼睛瞪着小贩，恨恨地说：“走！回家！拿枪！”
妈妈正在算钱，还没反应过来，后面排队的一位老奶奶先笑起来：“小姑娘，你回家拿枪干什么呀？”老奶奶大笑着，接着说：“你要回家去拿枪，回来一枪把他毙了是吗？”
8.
妈妈给自己和满满各买了一根冰棍。给满满买的是夹心冰棍，给自己买的是便宜的最普通的糖水冰棍。
姥爷看到，问妈妈：“你这冰棍，多少钱一根啊？”
妈妈回答“一块钱。”
姥爷有些惊讶“什么冰棍这么贵啊，要一块钱一根？”姥爷还是七十年代三分钱一根的概念。
姥爷又说：“这么贵的冰棍，怎么说，应该有个夹心吧。”
妈妈听了也觉得有些不值：“夹心？连个屁都没有！”
满满听到这里，举着自己的冰棍从床那边爬过来，笑着叫道：“妈妈，我的有个屁，我的有个屁！”
不同职业老婆的经典对白
老婆是会计：
“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。 ”
“你就老实交代吧，昨晚你衣袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？”
老婆是医生：
“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”
“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”
老婆是司机：
“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”
“时速刚到120，这难道也叫快？”
老婆是律师：
“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”
“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”
老婆是交警：
“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”
“少贫嘴，快下车来，放老实点。”
老婆是军人：
“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”
“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”
老婆是教师：
“我知道这个字念什么了，老婆！”
“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”
“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。 ”
“你就老实交代吧，昨晚你衣袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？”
老婆是医生：
“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”
“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”
老婆是司机：
“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”
“时速刚到120，这难道也叫快？”
老婆是律师：
“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”
“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”
老婆是交警：
“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”
“少贫嘴，快下车来，放老实点。”
老婆是军人：
“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”
“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”
老婆是教师：
“我知道这个字念什么了，老婆！”
“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”
幽默：对付“烧钱女友”十完美狠招
幽默：对付“烧钱女友”十完美狠招
爆笑笑话 成人笑话 英语笑话 幽默笑话 经典笑话 笑话大全 短信笑话 短笑话 小笑话 笑话网 时间：2008-10-14 阅读：11003次
男孩子们往往被教育要LadyFirst，所以他们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门，尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要他付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用，保你钱包平安！
第一招：狡兔三窟
有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟
火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零
不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效
把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近
花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界
带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：大陆奇迹
伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。
第八招：搞破坏
想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术
你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计
到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
爆笑笑话 成人笑话 英语笑话 幽默笑话 经典笑话 笑话大全 短信笑话 短笑话 小笑话 笑话网 时间：2008-10-14 阅读：11003次
男孩子们往往被教育要LadyFirst，所以他们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门，尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要他付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用，保你钱包平安！
第一招：狡兔三窟
有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟
火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零
不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效
把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近
花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界
带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：大陆奇迹
伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。
第八招：搞破坏
想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术
你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计
到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
请问，你们这里有什么特殊服务吗？
1。单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“
对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3。宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
5。我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7。本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8。在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9。某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
2。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“
对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3。宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
5。我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7。本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8。在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9。某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
拍案叫绝：一个妓女的辞职报告
尊敬的**：
当我打这个报告的时候，我不知道谁是我的上级主管部门，如果实在找不到我的组织，我的报告权且是打给我自己的或者我同行姐妹的。
我是一个妓女，一个很有职业道德的妓女，性别，女，服务处所，红楼，职称，待定。
从我18岁出道至今，辛苦劳作十年有余。我经历人间无数的磨难，参加大小战役若干，身经百战而身心疲惫。在这个物欲横流的世界上，我们的职业被圈划在吃青春饭的行列，这就注定我们不能依靠我们的劳动所得来颐养天年。人们常说：见好就收。今天我发自肺腑的说：见歹我也收。
我不是科班出身，做妓女是半道出家，但我依靠我的勤劳和敬业在实践一个真理：业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。做我们这行的人，没有一个是心甘情愿的，所以我们这个行业和死人一样，都不是活着人的选择。做了这么多年妓女，离开的时候说不留恋那是假话，如果你问我最怀念什么：我的青春。感谢谁：我的客户上帝。最痛恨什么：法律这个和我职业一样的*子。最想说的一句话：来生做畜生也不做妓女。
当我打这个报告的时候，我不知道谁是我的上级主管部门，如果实在找不到我的组织，我的报告权且是打给我自己的或者我同行姐妹的。
我是一个妓女，一个很有职业道德的妓女，性别，女，服务处所，红楼，职称，待定。
从我18岁出道至今，辛苦劳作十年有余。我经历人间无数的磨难，参加大小战役若干，身经百战而身心疲惫。在这个物欲横流的世界上，我们的职业被圈划在吃青春饭的行列，这就注定我们不能依靠我们的劳动所得来颐养天年。人们常说：见好就收。今天我发自肺腑的说：见歹我也收。
我不是科班出身，做妓女是半道出家，但我依靠我的勤劳和敬业在实践一个真理：业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。做我们这行的人，没有一个是心甘情愿的，所以我们这个行业和死人一样，都不是活着人的选择。做了这么多年妓女，离开的时候说不留恋那是假话，如果你问我最怀念什么：我的青春。感谢谁：我的客户上帝。最痛恨什么：法律这个和我职业一样的*子。最想说的一句话：来生做畜生也不做妓女。
丢死人了 你绝对没见过的口误
晚上吃饭~~
姐姐拿出一瓶豆豉~~~
偶问:晚上吃“老干妈”还是爸爸?~~（准备说老干爸的~~T____T）
又是吃饭的时候~~
本人比较喜欢吃鱼头~~~家里人都不怎么吃头~~
于是偶夹起鱼头对偶爸爸妈妈姐姐吼了一句：看老子的！！（一片死寂……）
（其实那时候正在初中~~刚学习文言文~~~~本来想说“老夫”的~~）
那天看电视~~~边看边吃零食~~
翘个二郎腿被茶几挡住了~~脚正翘在垃圾桶上方~~~
偶妈妈来拖地~~问：谁把脚扔垃圾桶里了~~~（囧。 ）
晚饭前（汗。怎么又在吃饭。）偶吃零食~~~
爸爸在厨房问：你在吃什么？（做饭的时候很吵的~大家应该知道~~）
偶：姜糖！
爸爸：香肠？
偶：姜糖！
爸爸：香肠？
偶：姜糖！不是香肠！
爸爸：噢~~姜糖？
偶：香肠！（已经晕了……）
爸爸：￥#%！·#%！%—%……*%~~
以前初中时跟同班吵架~~
偶：你信不信我一巴掌踢死你！！
对方：囧............
高中在教室里偷偷打牌~~
一男生看过偶手里的牌后说：看你就一脸的输相~~
偶：是阿~~看你一脸的赢（淫）相~~
男生：……—！#·！~~~
同学们像一群脱马的野缰冲了出去~~~~
有次米带钥匙回家~~
偶跟偶妈妈都站在门外~~~
妈妈：你翻进去~~
偶：从哪里翻阿~~（T___T）
妈妈：咱窗户上不是有门么~~~
其实是门上面有窗户~~~~
同事：给你介绍个男朋友八~~
偶：……
同事：很高的~~人也长的满帅的~~~
偶：多少钱？
同事：？？？
上帝~~~偶的脑子上哪去了~~~~
姐姐拿出一瓶豆豉~~~
偶问:晚上吃“老干妈”还是爸爸?~~（准备说老干爸的~~T____T）
又是吃饭的时候~~
本人比较喜欢吃鱼头~~~家里人都不怎么吃头~~
于是偶夹起鱼头对偶爸爸妈妈姐姐吼了一句：看老子的！！（一片死寂……）
（其实那时候正在初中~~刚学习文言文~~~~本来想说“老夫”的~~）
那天看电视~~~边看边吃零食~~
翘个二郎腿被茶几挡住了~~脚正翘在垃圾桶上方~~~
偶妈妈来拖地~~问：谁把脚扔垃圾桶里了~~~（囧。 ）
晚饭前（汗。怎么又在吃饭。）偶吃零食~~~
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偶：姜糖！
爸爸：香肠？
偶：姜糖！
爸爸：香肠？
偶：姜糖！不是香肠！
爸爸：噢~~姜糖？
偶：香肠！（已经晕了……）
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以前初中时跟同班吵架~~
偶：你信不信我一巴掌踢死你！！
对方：囧............
高中在教室里偷偷打牌~~
一男生看过偶手里的牌后说：看你就一脸的输相~~
偶：是阿~~看你一脸的赢（淫）相~~
男生：……—！#·！~~~
同学们像一群脱马的野缰冲了出去~~~~
有次米带钥匙回家~~
偶跟偶妈妈都站在门外~~~
妈妈：你翻进去~~
偶：从哪里翻阿~~（T___T）
妈妈：咱窗户上不是有门么~~~
其实是门上面有窗户~~~~
同事：给你介绍个男朋友八~~
偶：……
同事：很高的~~人也长的满帅的~~~
偶：多少钱？
同事：？？？
上帝~~~偶的脑子上哪去了~~~~
性行为调查
话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街, 看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了.... 过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?" 闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带 "天啊!你是怎麽搞成这样子的???" "唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人, 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下....."
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
法官与杀手
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
另一人则说：
『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！
至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准， 但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：
『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
另一人则说：
『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！
至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准， 但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：
『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
给我来一个特殊服务
给我来一个特殊服务
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
男子说：蚊子太多我睡不着……
老子一夜都没跳上床
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”
青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
男子说：蚊子太多我睡不着……
老子一夜都没跳上床
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”
青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
一夜两个小姐
一夜两个小姐
一男人酒后去嫖娼，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染成金色，冒充俄罗斯小姐。
第二天，小姐的头发还原成了黑色。男人认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
我家没有钱
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。
我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥......因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦～要我学着吃苦～
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！
一男人酒后去嫖娼，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染成金色，冒充俄罗斯小姐。
第二天，小姐的头发还原成了黑色。男人认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
我家没有钱
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。
我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥......因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦～要我学着吃苦～
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！
一天就是一日
一天就是一日
爆笑笑话 成人笑话 英语笑话 幽默笑话 经典笑话 笑话大全 短信笑话 短笑话 小笑话 笑话网 时间：2008-10-17 阅读：156363次
解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”
半身按摩
单位组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上，安排老干部们去作半身按摩。
初来特区老干部们不懂什么是半身按摩，就问“什么是半身按摩？”
领班就说了，是腰带以上的部位按摩就是半身按摩。怕同志们对全身按摩受不了。
按摩进行了半天，不见人出来。领班进去一看，傻了，只见腰带全都系在脚脖子上。
我得到了一个女子
数学老师总爱在本子上写"好"字.
一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到:"太好了!今天我又得到了一个"女子".
妙用
游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。
厂长：多谢夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。
爆笑笑话 成人笑话 英语笑话 幽默笑话 经典笑话 笑话大全 短信笑话 短笑话 小笑话 笑话网 时间：2008-10-17 阅读：156363次
解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”
半身按摩
单位组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上，安排老干部们去作半身按摩。
初来特区老干部们不懂什么是半身按摩，就问“什么是半身按摩？”
领班就说了，是腰带以上的部位按摩就是半身按摩。怕同志们对全身按摩受不了。
按摩进行了半天，不见人出来。领班进去一看，傻了，只见腰带全都系在脚脖子上。
我得到了一个女子
数学老师总爱在本子上写"好"字.
一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到:"太好了!今天我又得到了一个"女子".
妙用
游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。
厂长：多谢夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。
兼任埋葬
兼任埋葬
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说：「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫：
「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」
流程
教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”
坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。”
“嗯，先入房后同房，是好同志！”我小声冲他说。
另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。”
接着站起的一位学员说地就有些离谱了：“先搞对象，后搞外遇。”
后来我想了想，也是，没有成家的人在外面不检点或乱搞，也不能说他（她）有婚外情。
买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说：「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫：
「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」
流程
教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”
坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。”
“嗯，先入房后同房，是好同志！”我小声冲他说。
另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。”
接着站起的一位学员说地就有些离谱了：“先搞对象，后搞外遇。”
后来我想了想，也是，没有成家的人在外面不检点或乱搞，也不能说他（她）有婚外情。
买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
2009年1月31日星期六
四川小吃酸辣萝卜干的做法详细介绍
所属地区：四川小吃
工艺：其他
酸辣萝卜干的制作材料：
干白萝卜干150克，味精4克，芝麻油15克，保宁醋75克，红油50克，白糖5克，川盐10克。
酸辣萝卜干的介绍：
萝卜干是农村早年备来解决淡季少菜时食用。将萝卜干烹制成酸辣味，用袋装封好，外出游行倍受食者喜爱。
酸辣萝卜干的特色：
咸酸微辣，鲜香爽口。
教您酸辣萝卜干怎么做，如何做酸辣萝卜干
萝卜干洗净，投入沸水锅中煮软，捞起，挤去部分水，拌上川盐、味精、白糖、芝麻油、醋、红油，腌渍10分钟即成。
酸辣萝卜干的制作要领：
萝卜干不宜煮得过耙，煮好的萝卜干要挤去适量水分。
工艺：其他
酸辣萝卜干的制作材料：
干白萝卜干150克，味精4克，芝麻油15克，保宁醋75克，红油50克，白糖5克，川盐10克。
酸辣萝卜干的介绍：
萝卜干是农村早年备来解决淡季少菜时食用。将萝卜干烹制成酸辣味，用袋装封好，外出游行倍受食者喜爱。
酸辣萝卜干的特色：
咸酸微辣，鲜香爽口。
教您酸辣萝卜干怎么做，如何做酸辣萝卜干
萝卜干洗净，投入沸水锅中煮软，捞起，挤去部分水，拌上川盐、味精、白糖、芝麻油、醋、红油，腌渍10分钟即成。
酸辣萝卜干的制作要领：
萝卜干不宜煮得过耙，煮好的萝卜干要挤去适量水分。
四川小吃肥肠粉的做法详细介绍
所属地区：四川小吃
工艺：熬煮汆炖烩焖法
肥肠粉的制作材料：
红苕粉750克，猪肠、猪心、猪肺、葱花、芽莱、酱油、胡椒粉、姜块、花椒、味精、红油辣椒、川盐、猪骨各适量。
肥肠粉的特色：
粉软滑烫，汤鲜味浓，肥肠耙香，是冬季佳品。
教您肥肠粉怎么做，如何做肥肠粉
1.将猪肠、猪肺、猪心、猪骨洗净理好，放入开水锅内煮沸，撇去浮沫，转用小火炖，同时放入姜块、葱花、花椒（用布袋装着），待猪杂货炖耙后捞起备用。
2.猪杂货用刀切碎，芽菜剁末，葱切花。取12只碗，分别放入酱油、味精、胡椒粉、川盐、红油辣椒、芽菜末、葱花。
3.竹漏子内放入适量的各种猪杂，再放适量的粉，在沸汤内烫2分钟，连汤一起倒入有底料的碗内，最后往每碗内挤入花椒水即成。
肥肠粉的制作要领：
1.猪杂货要煮耙烂；
2.红苕粉不宜烫制时间过长，以免失去滑爽。
工艺：熬煮汆炖烩焖法
肥肠粉的制作材料：
红苕粉750克，猪肠、猪心、猪肺、葱花、芽莱、酱油、胡椒粉、姜块、花椒、味精、红油辣椒、川盐、猪骨各适量。
肥肠粉的特色：
粉软滑烫，汤鲜味浓，肥肠耙香，是冬季佳品。
教您肥肠粉怎么做，如何做肥肠粉
1.将猪肠、猪肺、猪心、猪骨洗净理好，放入开水锅内煮沸，撇去浮沫，转用小火炖，同时放入姜块、葱花、花椒（用布袋装着），待猪杂货炖耙后捞起备用。
2.猪杂货用刀切碎，芽菜剁末，葱切花。取12只碗，分别放入酱油、味精、胡椒粉、川盐、红油辣椒、芽菜末、葱花。
3.竹漏子内放入适量的各种猪杂，再放适量的粉，在沸汤内烫2分钟，连汤一起倒入有底料的碗内，最后往每碗内挤入花椒水即成。
肥肠粉的制作要领：
1.猪杂货要煮耙烂；
2.红苕粉不宜烫制时间过长，以免失去滑爽。
四川小吃担担面的做法详细介绍
所属地区：四川小吃
工艺：熬煮汆炖烩焖法
担担面的制作材料：
韭菜叶形面条500克，猪肥瘦肉200克，芽菜25克，熟猪油25克，酱油50克，精盐5克，红油辣椒25克，味精15克，葱花50克，料酒15克，甜酱10克，醋15克。
担担面的介绍：
担担面本指四川民间一种挑担沿街叫卖的面食，品种有豆花面、杂苦面、素面、抄手等。当今四川名小吃“担担面”是1841年自贡人陈包包创制的，现风行各地。
担担面的特色：
面条滑爽，面臊酥香，咸鲜微辣，芽菜香味浓郁。
教您担担面怎么做，如何做担担面
1.将猪肉剁成米粒状，用中火将熟猪油烧至六成热，上肉炒散籽，加入料酒、甜酱、盐和酱油适量，炒干水分至吐油香酥起锅即为面臊。
2.将酱油、味精、红油辣椒、芽菜、葱花、醋均分于10个小碗中，每碗加少许鲜汤。
3.将水烧开，下面煮熟捞出，分别盛入各碗中，加入面臊即可。
担担面的制作要领：
1.肉末不要剁得太细；
2.面臊必须炒干水分才酥香；
3.煮面水要宽、火要旺。
工艺：熬煮汆炖烩焖法
担担面的制作材料：
韭菜叶形面条500克，猪肥瘦肉200克，芽菜25克，熟猪油25克，酱油50克，精盐5克，红油辣椒25克，味精15克，葱花50克，料酒15克，甜酱10克，醋15克。
担担面的介绍：
担担面本指四川民间一种挑担沿街叫卖的面食，品种有豆花面、杂苦面、素面、抄手等。当今四川名小吃“担担面”是1841年自贡人陈包包创制的，现风行各地。
担担面的特色：
面条滑爽，面臊酥香，咸鲜微辣，芽菜香味浓郁。
教您担担面怎么做，如何做担担面
1.将猪肉剁成米粒状，用中火将熟猪油烧至六成热，上肉炒散籽，加入料酒、甜酱、盐和酱油适量，炒干水分至吐油香酥起锅即为面臊。
2.将酱油、味精、红油辣椒、芽菜、葱花、醋均分于10个小碗中，每碗加少许鲜汤。
3.将水烧开，下面煮熟捞出，分别盛入各碗中，加入面臊即可。
担担面的制作要领：
1.肉末不要剁得太细；
2.面臊必须炒干水分才酥香；
3.煮面水要宽、火要旺。
四川小吃油条的做法详细介绍
所属地区：四川小吃
工艺：炸汆法
油条的制作材料：
面粉2500克，食碱38克，川盐50克，细白矾50克，熟菜油适量。
油条的介绍：
油条在全国各地均有，在四川更为丰富，它是民间风味小吃，川南一带的入更为喜爱，现还有小锅店将此小吃上桌作为馈赠食品，煮于火锅中，其味浓味厚，风格独特，在营养上还起到了"互补"作用。
油条的特色：
色泽金黄，香脆可口。佐以豆浆、牛奶、稀粥同吃均佳。
教您油条怎么做，如何做油条
1.白矾用开水1500克溶化冷却后，放入缸内，加川盐、面粉，反复搅匀揉透，至不粘手不粘缸为止。将案板上均匀地撒上少许销面，取出面团放上，加食碱揉匀，用净纱布盖上发酵1小时左右。
2.将发好的面团做成长方大条，切成约3厘米宽、7.5厘米长（50克重）的条子。两条合成一叠，用竹筷或刀背顺着面条按一槽子，双手捏住两端，轻轻拉长约30厘米左右的长条，稍一扭，使两块粘连在一起，不致于脱离分开。
3.净锅内放油烧至八成热，将油条坯从锅边放入，待浮起时，用铁钳反复翻动，炸至起泡呈金黄色时，速起锅即成。
油条的制作要领：
冬（秋末）季加水揉面时要加温水，揉面时要揉至不粘手和缸。
工艺：炸汆法
油条的制作材料：
面粉2500克，食碱38克，川盐50克，细白矾50克，熟菜油适量。
油条的介绍：
油条在全国各地均有，在四川更为丰富，它是民间风味小吃，川南一带的入更为喜爱，现还有小锅店将此小吃上桌作为馈赠食品，煮于火锅中，其味浓味厚，风格独特，在营养上还起到了"互补"作用。
油条的特色：
色泽金黄，香脆可口。佐以豆浆、牛奶、稀粥同吃均佳。
教您油条怎么做，如何做油条
1.白矾用开水1500克溶化冷却后，放入缸内，加川盐、面粉，反复搅匀揉透，至不粘手不粘缸为止。将案板上均匀地撒上少许销面，取出面团放上，加食碱揉匀，用净纱布盖上发酵1小时左右。
2.将发好的面团做成长方大条，切成约3厘米宽、7.5厘米长（50克重）的条子。两条合成一叠，用竹筷或刀背顺着面条按一槽子，双手捏住两端，轻轻拉长约30厘米左右的长条，稍一扭，使两块粘连在一起，不致于脱离分开。
3.净锅内放油烧至八成热，将油条坯从锅边放入，待浮起时，用铁钳反复翻动，炸至起泡呈金黄色时，速起锅即成。
油条的制作要领：
冬（秋末）季加水揉面时要加温水，揉面时要揉至不粘手和缸。
四川小吃油炸麻圆的做法详细介绍
所属地区：四川小吃
工艺：炸汆法
油炸麻圆的制作材料：
糯米粉300克，白糖200克，熟鸡油35克，蜜玫瑰花末50克，芝麻、色拉油备适量。
油炸麻圆的介绍：
川北名小吃。常配以豆浆、牛奶食用可作早餐，同时也出现于筵席中，宜冬季食用。
油炸麻圆的特色：
外酥内嫩，香甜可口。
教您油炸麻圆怎么做，如何做油炸麻圆
1.将白糖、熟鸡油、蜜玫瑰花末拌成甜馅。
2.糯米粉加适量清水揉搓成团，分成12等份，分别压成扁圆，包入糖馅，搓成圆球形，裹上芝麻。
3.将色拉油入锅烧至五成热时。投入麻圆，用平铲不断从锅底向上推动，炸至麻圆浮起、外表微带金黄时，捞起沥干油，盛入盘内即成。
油炸麻圆的制作要领：
将芝麻要紧紧地粘裹在糯米团上。
工艺：炸汆法
油炸麻圆的制作材料：
糯米粉300克，白糖200克，熟鸡油35克，蜜玫瑰花末50克，芝麻、色拉油备适量。
油炸麻圆的介绍：
川北名小吃。常配以豆浆、牛奶食用可作早餐，同时也出现于筵席中，宜冬季食用。
油炸麻圆的特色：
外酥内嫩，香甜可口。
教您油炸麻圆怎么做，如何做油炸麻圆
1.将白糖、熟鸡油、蜜玫瑰花末拌成甜馅。
2.糯米粉加适量清水揉搓成团，分成12等份，分别压成扁圆，包入糖馅，搓成圆球形，裹上芝麻。
3.将色拉油入锅烧至五成热时。投入麻圆，用平铲不断从锅底向上推动，炸至麻圆浮起、外表微带金黄时，捞起沥干油，盛入盘内即成。
油炸麻圆的制作要领：
将芝麻要紧紧地粘裹在糯米团上。
四川小吃酸辣粉的做法详细介绍
所属地区：四川小吃
工艺：熬煮汆炖烩焖法
酸辣粉的制作材料：
红苕粉1000克，酱油、保宁醋、红油辣椒、花椒粉、味精、葱花、芽菜、豌豆尖、胡椒粉、芹菜末、精盐、高汤各适量。
酸辣粉的特色：
味酸辣，粉嫩滑，汤鲜香。
教您酸辣粉怎么做，如何做酸辣粉
1.将豌豆尖去老根、叶，洗干净；芽菜剁成末。
2.取12只碗，分别放入酱油、醋、红油辣椒、花椒粉、味精、胡椒粉、精盐、芽菜末、葱花、芹菜末。
3.锅内加高汤烧沸，把水粉的1/12抓入竹漏子内，放入沸汤内烫2分钟，放入豌豆尖一起翻烫3分钟后，连汤一起倒入碗内即成。
酸辣粉的制作要领：
红苕粉入锅烫制时间不宜过长，以防失去滑爽。
工艺：熬煮汆炖烩焖法
酸辣粉的制作材料：
红苕粉1000克，酱油、保宁醋、红油辣椒、花椒粉、味精、葱花、芽菜、豌豆尖、胡椒粉、芹菜末、精盐、高汤各适量。
酸辣粉的特色：
味酸辣，粉嫩滑，汤鲜香。
教您酸辣粉怎么做，如何做酸辣粉
1.将豌豆尖去老根、叶，洗干净；芽菜剁成末。
2.取12只碗，分别放入酱油、醋、红油辣椒、花椒粉、味精、胡椒粉、精盐、芽菜末、葱花、芹菜末。
3.锅内加高汤烧沸，把水粉的1/12抓入竹漏子内，放入沸汤内烫2分钟，放入豌豆尖一起翻烫3分钟后，连汤一起倒入碗内即成。
酸辣粉的制作要领：
红苕粉入锅烫制时间不宜过长，以防失去滑爽。
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